Pienso 3 y final.

Despierto y lo primero que siento es que tengo la boca seca y tengo mal aliento. Pienso. Todos los días es igual. Pienso. Salto de la cama para no atrasarme. Me encanta llegar antes de la hora fijada, no tengo idea por qué. Solo lo asumí. Nunca me lo cuestioné ni nació de mí, solo lo asumí. Pienso. Soy responsable. Trato de no comer pan al desayuno. Estoy engordando. Miro la cocina. Le preparo el desayuno a todos. Al marido, al hijo chico, al nieto y al hijo grande; el más ediondo. Les preparo el desayuno sin cuestionármelo. Pienso. Mejor me voy al trabajo. Comí pan igual. Paro de pensar, puedo hacerlo, soy buena en no pensar. Llego al departamento. Mientras introdusco la llave que abre la puerta vuelvo a pensar. Yo quería ser bailarina de ballet, carabinera, pero nunca mi madre me apoyó. Pienso. Ya no siento ni la rabia. Tengo el derecho a patalear y mandar todo a la mierda ahora mismo, todo y a todos, incluyendo al marido, al nieto, al hijo chico, al hijo grande, a la madre que aún vive, al querer ser bailarina y carabinera, a la vecina, a mi guata, a mi trabajo, a estas mismas llaves, al patrón, a la patrona y al hijo que les crié. Pienso. Pero pa' qué. Ya fue ya. ¿Qué saco?. Estoy acosumbradita y responsable. Podría dejar de abrir la puerta y devolverme a mi casa. Eso podría hacer. ¿Pero pa' qué? ¿Qué saco? Ya fue ya. Abro la puerta y entro. Saludo a Juanjito que parece que se viene recién levantando, está todo chascón y anda con un short, un traje de baño. Tiene la carita hinchada de sueñito. Tiene la boca seca de saliva. Pasa cerca mío y le siento el aliento. Él no está gordo y come pan. Es guapo el chiquillo. Pienso. Domésticamente pienso y en el instante que respiro su aliento le digo que le voy a preparar el desayuno. La carita hinchada me responde que "ok". En la cocina haciendo el desayuno estaba apunto de ponerme a pensar y un sonido como un balazo, pero sin eco, un sonido seco, me saca de mi misma. Salgo al living, nada. Baño, nada. Dormitorio patrones, nada. Pienso. Balcón. Miro hacia abajo y ahí estaba Juanjito, el hijo que no era mío. Tirado en el suelo boca arriba. Quieto. Con un chorro de sangre que le salía de la cabeza. Pienso. Cayó del balcón. Pienso. Y me da terror el suponer que fue un accidente, que se cayó y que murió sin saber que iba a morir, sin preparase, sin un previo adiós ni despedida, morir sin saber que morirás debe ser terrible. Pienso. Ojalá haya saltado bajo su propia voluntad. Pienso y eso me tranquilisa. Pienso. ¿Qué le digo al patrón? ¿qué le digo a la patrona? ¿qué hago con el desayuno? Pienso. Sonrio. Pienso. Y pienso en la única cosa que sí nació de mí. Pienso en la única vez que fui irresponsable. Pienso en mi amante que ya no sé que fue de él. Pienso. Sonrio. Pienso que el único que lo sabía era el Juanjito y se llevó el secreto a la tumba. Pienso en todo lo que he pensado en un par de segundos viendo a un joven muerto. Miro hacia el piso de arriba y un joven también mira al Juanjito. Pienso. ¿Qué estará pensando aquel testigo? ¿alguien más habrá visto esta muerte? ¿alguién más habrá sentido el ruido seco del golpe en el suelo? ¿alguien más estará pensando tanto como yo en este instante? Pienso. ¿Cuánto dura un instante en verdad? ¿cuántas cosas suceden en un instante? ¿todos los instantes serán importantes, o solo el mío? ¿la muerte del Juanjito sirvió para que yo tenga un instante? Pienso. Pienso en ser bailarina, en ser carabinera. Sonrio. Pienso en la única vez que fui irresponsable. Pienso. Pienso en su aliento. Pienso en que una madre acaba de perder a un hijo. Pienso. Y pienso que lo único que quiero en este instante eterno que me regalaron es abrazarte y no estás.

Pienso 2

Escuché que llegó a almorzar. Pienso. Sutil, pero urgentemente me encerré en mi pieza. Pienso. Tomé el libro de José Donoso que me compré. Comienzo a leer y pienso. Escucho que todos comenzaron a almorzar y en mi encierro comienzo a leer. Pienso. Leo. En realidad, hago que leo. Primera vez que leo a Donoso, su temática sobre el fracaso me atrae, es complicado de leer. Tengo miedo, no sé qué va a pasar. No puedo parar de pensar. No me di cuenta y estaba parado en mi ventana mirándome y su "hola" me sacó de los abismos de mi mismo. No pude pensar. Se notaba cansado y le pregunté por qué. "Maneatar a los animales no es tarea fácil. Estoy aporreado" me dijo. Silencio. Pienso. Se despidió y me dejó un billete de diez mil pesos. No nos deseamos el "feliz año nuevo" que teníamos pendiente. Pienso. Quiero llorar, pero no. Pienso. Y salgo con Donoso bajo el brazo, lo ojeo mientras camino por la vereda. Me detuve a pensar y frenté a mí se cruzó un instante que duró casi una eternidad. Un joven caía desde su balcón en dirección al suelo. Pienso. Mientras cae pienso. Pienso en que a pesar de sus sesenta años de edad y dos semanas sin hablarnos tuvo la valentía de acercarse y ser él el primero en hablar y más ensima dejarme diez mil pesos. Pienso. El cuerpo al fin golpea el suelo. Pienso y una madre acaba de perder a su hijo. Pienso. Pienso que se me quedó la plata para cargar el pase escolar. Pienso. Pienso que Donoso será complicado de leer. Tengo miedo. Pienso. Y pienso que lo único que quiero es abrazarte y no estás.

Pienso 1

Acabo de apagar la tele. Son las 2:30 am. Mirando la ciudad por el balcón pienso en mi padre y su soledad. Pienso en el que estoy queriendo y está lejos. Pienso en mí y en mi futuro. Pienso en este año 2010 que comienza. Supuestamente soy maduro y profesional. Debo confesar señores que siento miedo. Todo me es incierto. Pienso. Son las 2.30 am. Recién apagué la tele. Pienso y miro la ciudad. Pienso. A la mañana siguiente un miedo me despierta. Pienso. Salgo a mirar por el balcón y un chico se acaba de quitar la vida. Pienso y una madre acaba de perder a su hijo. Pienso y todo me es incierto. Pienso. Y pienso que lo único que quiero es abrazarte y no estás.

Victoria Roma

No sé.
¿Cómo se llama eso cuando sintes que todas las canciones que escuchas te hablan de esa persona?, ¿cómo se llama eso cuando lees una novela y sientes que la historia del libro es lo mismo que te está ocurriendo a ti?, ¿cómo se llama eso cuando a pesar que han pasado meses sigues sintiendo y pensando en que las canciones, las novelas, los libros, los personajes, el día a día, lo que te ocurre, lo que no te ocurre, lo que no debería ocurrirte, lo que debería ocurrirte, lo que comes, lo que conversas con tu perro, lo que compartes con tus papás, cómo se llama cuando todo gira en torno a esa persona?, ¿cómo rechucha se llama eso que sientes cuando escribes palabras como estas que sabes que parecen sacadas de guión de teleserie venezolana? Sé que es patético, pero aguántate la risa porfavor y no me odies.

Y se lo conté. Después de tantos años lo hice al fin. Pero hizo lo que me han hecho hasta ahora; se paró, se dio la media vuelta y se fue sin decir nada.

No sé.
Me siento solo y te necesito. Sé que están los amigos, pero no me refiero a esa soledad, si no a la que tú puedes llenar y no podemos.
No sé.
Te extraño y te necesito n*ñ* m*l*. Y me atrevo a decirlo porque es lo más fresco, real y sincero que he sentido. ¿Qué hago con esto nuevo que nació en mí?, ¿dejo que pase el tiempo y lo dejo de alimentar hasta que quede flaquito y muera como un niño de África? Me da terror el solo hecho de pensarlo, pero aunque lo intentara sé que fallaría porque tratar de sobrevivir y alimentarse es instinto natural. Con todo lo que ha pasado se me hace que tratas de olvidarme, de que cada día que pasa mi imagen en tu mente se vaya borrando y así los sentimientos. ¿Por que tú puedes hacerlo y yo no? Espero estar equivocado. ¿Por qué nos pasa esto? (¿puedo ocupar "nos pasa" o debería ocupar "me pasa"?) La cosa es que no sé. Yo sólo lo vivo. Perdóname por escribir esto, es que a veces ecribir me hace bien, no me queda otra y te juro que eres y serás lo más importante que haya estado en este blog, nadie se compara contigo, todo lo antes escrito es chulería más barata aún. Cómo se han ido volando ingrato las raudas horas de un tiempo cruel, hoy de ti lejos y en otro campo y de ti amigo tan cerca ayer. Ayer tu mano sentí en la mía con ardorosa y grata presión. Oye en los hayes de ardiente brisa a tus oídos irá mi voz, porque tu ausencia es tan cruel dolor.

No seas incrédulo. Esa noche que me llamaste sí estaba pensando en ti, es lo que he estado haciendo desde que te conocí. ¿Qué más puedo hacer para que me creas?

¿Oye?, ¿por que no vienes a hacer tuto conmigo?, la vista es hermosa y hay harto espacio p...ya, ya..ya sé que te carga que te diga esto.

Ya, estoy dando jugo, mejor me voy a leer la novela de Mario Vargas Llosa, "Travesuras de la niña mala". Y otra cosa, Vargas Llosa no está muerto, caíste en mi trampa, descubrí tu ignorancia literaria ;) Chao n*ñ* m*l*, mi P*n P*n, m*l*l*, mi p*rr* gu*ch*, z*rr*n! Te voy a estar esperando con ese mismo té.



¿Cómo estuve? Creo que comenzaré a vender guiones para teleseries venezolanas. Interesados contáctense conmigo.

Así como este video hemos sido:

"Don't Bother, i'll be fine"

Vemos a un joven parado en una esquina de alguna calle de Santiago. Viste ropas como que en cualquier momento te va a asaltar. Es de noche y está solo, más solo que nunca, que nunca. En algún minuto de esa noche otro joven, muy distinto al primero, viene caminando solo y apurado. Cuando el chico que puede asaltar ve pasar al otro chico le dice:

• Joven solo: hermanito! ¿Un cigarro?!
• Joven apurado: (niega con la cabeza)
• Joven solo: ¡¿y el celular?!

El joven apurado huye como si hubiese visto al diablo y desaparece como apareció.

• Joven solo: …y tú número?

Y todo sigue igual en nuestro incomprensible Santiago.


Excusas:

411

El es mayor que el jovencito. Son dos entre varios más.

EL: ¿por qué me mirabas tanto en la micro?

EL JOVENCITO: No sé. Te vi. Me gustó tu cara, tu cuerpo, tus manos fuertes, tu barba y tu mirada severa; de hombre. Sentí que me podías proteger. Pensé que podría llegar a mirar tu lindo rostro durante muchos años. Sentir tu barba. Te imaginé mío, y por sobre todo, yo siendo tuyo. Te imaginé a mi lado por muchos años; vivir juntos, tocarnos, desayunar juntos.
No sé. Todo eso me lo imaginé mientras te miraba ese día en la micro. No te enojes conmigo, en imaginar no hay crimen. Por un minuto me imaginé toda mi vida contigo. ¿Te das cuenta? Toda mi vida sólo vivió por un minuto. Y tú nunca lo supiste. Y yo no te conozco. ¿Te puedo decir algo más?

EL: Sí…por supuesto.

EL JOVENCITO: Nunca me olvidé del libro que ibas leyendo, ni del lunar que parecía una eterna lágrima en tu cara.

EL: ¿Sabes?... mientras me mirabas y leía ese libro pensé en sacarme el anillo y tirarlo por la ventana, cerrar el libro, sacarme el sombrero y decirle adiós a mi hija, despedirme de ellas.

EL JOVENCITO: Te amo.

EL: Qué suerte que en tu mente puedas entender mi idioma, porque yo no sé hablar español. Qué suerte que en Chile enseñen inglés.

EL JOVENCITO: I love you.

Carta a un amigo católico.

Qué debe hacer entonces un homosexual con su vida? me carga ocupar conceptos como "homosexual" o "gay" ya que creo son etiquetas que el "sistema" necesita ponerle a las personas para poder clasificarlas y ordenarlas en su asqueroso "orden social". Un homosexual debe entonces negar su naturaleza? Digo naturaleza ya que la sexualidad no se escoge, ni mucho menos es una "opción", porque si fuese así, creo que optarían por ser "heterosexuales" y no tener problemas con este asqueroso sistema. Debe entonces un ser humano que ama a otro de su mismo sexo quitarse la vida? Porque ni un psicólogo, ni un siquiatra tienen que ver en el tema, amar a un ser humano del mismo sexo NO ES UNA ENFERMEDAD. "Chanfle!, verdad que tampoco se pueden quitar la vida, porque se irían al infierno también", qué complicada pone las cosas la iglesia católica, no? Pero es su tarea dentro del sistema; son los encargados de sembrar el terror en el alma, para que el pobre hombre sistémico no sea un virus ni un revolucionario dentro de la estructura, porque esa es su tarea, como el poder judicial tiene su tarea, como el poder legislativo la tiene, como la medicina la tiene (curar a los trabajadores del sistema para que no se les mueran y sigan trabajando), a tratar de insertar a los "falladitos" para que claro "miren! el sistema es bueno! todos somos bienvenidos y útiles en él". Los rebeldes y los disconformes son tratados como basura para ser re-educados y re-insertados en la sociedad, ejemplo la película LA NARANJA MECANICA.
Qué rabia sentir que se creen dueños de la verdad y que tienen el poder de juzgar y calificar a la gente. QUE SE CREEN? YA SON PARTE DE ESTA POSTMODERNIDAD, DE ESTA ERA DEL ABISMO, VACIO Y DONDE TODO ES VIRTUAL Y LIQUIDO, SON PARTE DEL "MERCADO".

Gracias a Dios que pude ser educado en un colegio católico, para poder aprender, conocer ese mundo, y ahora rechazarlo con alegría y ser sincero conmigo mismo.

Espero que esto lo lea alguien que alguna vez haya sentido cariño por mí, haya compartido momentos de verdad conmigo, haya sentido que alguna vez no lo dejé solo y lo acompañé en momentos en que lo necesitaba, espero que sigan sintiendo lo mismo por mí después de haber leído esto, porque yo sí sigo sintiendo lo mismo. Y si no es así, me escriba y me diga con toda su verdad: "LO SIENTO AMIGO, DEBO NEGAR LA AMISTAD QUE HUBO".