Para ustedes los queridos

...en el fondo somos todos un mismo ser divido en diferentes partes, que van viviendo las mismas experiencias en diferentes tiempos, para así poder ayudarse entre ellas cuando llegue el momento. Ahora entiendo por qué uno tiene amigos...

Eder Sawn - Florence Lake in "Pick up the phone"

El último día

Hoy es el último día. Siento hambre. Anoche comí pizza, hace muchísimo tiempo que no lo hacía. Gracias hermano. Tengo hambre, me suenan las tripas, se me hace mal aliento del hambre que siento, tengo el estómago vacío, pero no le daré de comer, anoche comió mucho, aunque grite y grite de hambre no le daré de comer. Esto ayudará a que mi estómago desaparezca, se hunda y las caderas emerjan. Creo que esta imagen lo atraería, como si mis caderas asomadas y mi estómago vacío emitieran un olor que lo atraería, a él. No voy a comer. Estómago vacío, caderas asomadas. Me duelen las piernas, como si no hubiese descansado nada. Cuando voy caminando me ha pasado que paro en sexo…perdón quise decir “en seco”, es que la “x” está al lado de la “c”. Cuando voy caminando me ha pasado que paro en seco, pronuncio mi nombre y siento que me es ajeno, como una palabra que acabo de inventar en el instante, “¿ese es mi nombre?” me digo. Sigo. Cuadra, calle, cuadra, calle, cuadra, calle, cuadra, calle, ¿hasta cuándo sigue esto así?, no sé qué me pasa ya no le encuentro sentido a la forma de la ciudad. Me duelen las piernas y mucho. Me gustaría yo mismo meterme las manos dentro de mis piernas y sacar yo mismo esas venas malas. Venas heredadas. Corazón de mi padre. Nombre ajeno. ¿Quién chucha soy? Estas son mis últimas palabras, más encima pensadas, porque ¿a quién se las voy a decir? Hay que aceptar que uno existe para otro. Cuando lo logre descubrir o quizás cuando vuelva a mí, me voy a morir de amor. Estas son mis últimas palabras, más encima pensadas, porque ¿a quién se las voy a decir? Hoy es mi último día…del año 2010.

Celebremos el cumpleaño de nuestra soledad

A casi ya un año me pregunto cuándo vendrás.
"Vendrá para el cumpleaño de nuestra soledad"

Qué manera más tierna y hermosa de decir que no te tengo
y que la distancia y la soledad nos separa hace ya casi un año.
Qué manera más tierna y hermosa de decir que la vida
aún no me quiere dar la oportunidad y qué lindo sería
poder verte para el cumpleaño de nuestro primer encuentro.

A modo de desahogo

Anoche estaba agotado. Ya eran las 22.30 pm del viernes 7 de mayo e iba en la micro escuchando esa canción una y otra vez, una y otra vez. Me dirigía hacia la casa de mi abuela a cortar un poco de menta del patio para preparar unos mojitos. Me bajo de la micro y camino por el pasaje en dirección a la casa de mi abuela. Sigo escuchando esa canción una y otra vez, una y otra vez. Entro a la casa y está todo oscuro, prendo la luz del living-comedor, nadie. Reviso la que era mi pieza, nadie. Reviso la siguiente pieza, nadie. Reviso la pieza de mi abuela y ahí está ella, durmiendo. Trato de no hacer ruido mientras voy al baño para no despertarla. Me di cuenta que esa noche mi abuela estaba sola. Iba a pasar la noche sola en su casa, sola en su pieza. En verdad mi abuela está sola. Cuando me disponía a retirarme de la casa, siento que mi abuela me habla desde su pieza. Ella en realidad, me había sentido llegar desde que abrí la reja de la casa, pero se demoró en sentarse en su cama y hablarme. Mi abuela estuvo muy enferma y sus secuelas la tienen mal. La cosa es que hizo todo el esfuerzo para sentarse en la cama y decirme:
• ¡Era usté mijo! Me senté para ver quién era
• Sí bueli, soy yo. ¿Está sola?
• Sí
• ¿Nadie la ha venido a ver?
• No
• ¿Nadie se va a quedar con usted esta noche?
• Su mami dijo que usté se iba a quedar, pero que si no podía ella se venía a quedar conmigo
• Pucha bueli, yo no puedo. Vine a buscar un poco de menta y me voy
• Ah…
• ¿Mi tío Juan no se ha venido a quedar?
• No. Ya ni viene. Viene cada quince días
• ¿Y mi tío Roberto?
• ¡Pfff! Ese menos. Dice que llega cansado del trabajo, que no tiene tiempo…
• Ah…, bueno bueli, ya me voy. Buenas noches
• Buenas noches mijo

Me puse los audífonos y puse esa misma canción una y otra vez y me dirigí a cortar la menta y mientras lo hacía pensaba que mi abuela está vieja, no se puede valer por sí sola, pero tuvo un marido, hijos que la acompañaron por muchos años, tiene nietos que creo que la quieren, tiene a mi mamá que la cuida y vive con ella, ella tuvo familia. Pensaba en yo cuando viejo, sin familia, de seguro mis padres muertos, mi sobrino y mi hermano construyendo sus sueños con los suyos, yo sin hijos, por lo tanto, sin nietos, obviamente sin esposa viva a quien querer mis últimos días, ni esposa muerta a quién recordar en mis últimos suspiros. Me imaginé solo. Quizás dónde. También te imaginé a ti. Imaginé tu futura esposa, tu futura casa, tus futuros hijos y tus futuros nietos, imaginé tu futura vejez, te imaginé viejito y rodeado de nietos, te imaginé mañoso, te imaginé con pantuflas, te imaginé con una mata de menta en tu patio, te imaginé feliz, te imaginé viendo las hojas amarillas del otoño, te imaginé canoso, te imaginé tibiecito, te imaginé diciendo “mijo”, imaginé tu vejez sin mí. Mientras cortaba la menta a oscuras en la noche, en el patio de mi abuela y escuchando esa canción una y otra vez, te imaginé.
Yo una vez viví con mi abuela un año y medio y cuidé de ella y pienso que ojalá tus hijos y nietos no sean como los de mi abuela, ojalá nunca nadie te deje solo siendo viejito, y si así fuera, de seguro que en el solitario lugar en que yo me encuentre cuando sea anciano habrá espacio y una mata de menta para dos viejitos. Yo te cuido.
Escuchando la canción cogí la menta y me fui. Te quiero.

I tell you what...

Sometimes......... i miss you so bad i can hardly stand it...

El mall de La Florida

Yo nací en Santiago y siempre he vivido aquí. Sin embargo, existen muchos lugares de Santiago que sólo sé que existen por nombre. Una vez me metí a estudiar teatro y conocí a una persona que me llevó a un cumpleaños de una de sus amigas que también conocí al meterme a estudiar teatro. A estudiar teatro me metí a estudiar una vez. Esa persona me llevó a La Florida por primera vez. Y una noche caminábamos por La Florida y contemplábamos el Mall Florida Center mientras caminábamos. Era de noche y yo recién comenzaba a conocer a esa persona. Era de noche y caminábamos por fuera del mall de La Florida y cinco tipos se nos acercaron y nos asaltaron.
Para mí el mall de La Florida es nada más que ese asalto, esa noche, esa conversación que sosteníamos, esa nostalgia de un lugar donde se ve la cordillera muy alta y lejos, para mí el mall de La Florida es haber arrancado de esos asaltantes, es la casa de esa persona que me acompañaba, es haber estado en primero de universidad, es haber tenido veinte años, es haber llegado a su casa asustados, es haber conocido por primera vez su casa, su madre que asustada y desvelada nos esperaba, es haber recibido el beso de su madre diciéndome gracias “por ser el ángel guardián de su hija”, el mall de La Florida es haber recibido el regalo más grande que esa persona me dio; uno de sus libros favoritos, es haber comenzado a ser amigos, es haber conocido a sus gatos y perros, su patio, su sobrina, las habitaciones de sus familiares, su máquina de cera depilatoria, sus mil libros. Para mí el mall de La Florida es haber vuelto el próximo año para su cumpleaños, correr por el metro Vicuña Mackenna por ir atrasado, es haber llegado a segundo año de universidad, es haber visto crecer a esa persona, es atardecer, es clase media, es yo sintiéndome tibio, nostálgico, es haber sentido que estoy lejos, muy lejos de mi casa. Para mí el mall de La Florida es más que un paseo comercial, es sólo una calle más que me lleva a la casa de la Carlita, que ahora no es su casa. Ya no tengo razón alguna para volver al mall de La Florida, simplemente porque ese camino ya no me lleva al hogar de la persona que me acompañaba la primera vez en la vida que me asaltaban.

Carrete Solidario

Después de salir de su cama y tener un rico sexo le dije que lo tenía que dejar, que el bus en la parroquia me estaba esperando. ¿Para qué?- me preguntó. Los “carretes solidarios”- le respondí. Y con una mueca de burla me dijo “qué buen niño eres”.
Ya en el bus me di cuenta que no usé condón. Me angustié. Y más me angustié cuando me vino a mi cabeza la idea de que como traductor de alemán, lengua que me costaba mucho, iba a terminar como mendigo en la calle. Los “carretes solidarios” consistían en salir todos los viernes a Estación Mapocho y darles alguna colación a los mendigos que allí se encontraban. ¿Por qué “carrete solidario”?, porque la buena acción se hacía un viernes en la noche.
Cuando le entregué el pan y el café al último mendigo que vi, éste me respondió con un “dankeschôn” que quiere decir “muchas gracias”. Hablamos largo rato, en realidad él hablaba y yo escuchaba. Habló todo el tiempo en alemán, dejó su tierra para venirse a Chile. No sé cómo terminó viviendo en la calle. Me deprimió la idea de que él acá en Chile puede ganar mucho dinero con el solo hecho de saber alemán. Me sonó el celular, “te estoy esperando con la cama calentita” me dijo mi primo a través del teléfono. Era viernes y hacía frío en Santiago.

Correr de conciencia

Me arden los pies. Harto. Siempre pienso que algún día de estos las venas de mis piernas se reventarán. Me imagino el dolor, siempre me imagino el dolor de que se te revienten las venas de las piernas, deben ser como puntadas. Mis piernas se pondrían moradas, como calcetines de sangre. Es que tengo várices. ¿Várices es con “b” o con “v”? No me acuerdo. Debe ser con “v” por “venas”, ¿o no? Perdí el hilo. Me acaba de llamar mi prima al celular, es que hoy me voy a la playa con ella unos días. Eso. Me duelen los pies. Las várices las heredé de mi madre y ésta de su madre. Problemas como estos siempre alguien en la familia los hereda. No solo heredé las várices de mi madre, también la alergia a la primavera, también problemas para ir al baño. Heredé todas las pifias de mi madre que ésta heredó de la suya. Mi hermano en cambio, tiene el cuerpo de mi padre. Yo heredé todo lo malo de los Hintuya (familia de mi madre), pero parece que heredé todo lo bueno de los Espinoza. Me parece que tengo el corazón de mi padre. Eso me alegra. Hoy tengo sueño. Anoche me volví a acostar tarde porque estaba esperándolo. Lo he hecho todos estos días. Tengo sueño acumulado y eso me aumenta mi malestar en los pies al andar. Hoy me desperté temprano porque tenía que ir a la casa de mi abuela materna a darle desayuno. Llegué a su casa y ya le habían dado desayuno. Le pregunté rutinariamente a mi abuela cómo estaba y en vez de responderme “bien” me sorprendió porque se quedó callada un rato y me dijo “que no tan bien”, que le cuesta andar. Pienso que quizás estos son los últimos días de mi abuela. Mi mamá me llama al celular para darme instrucciones sobre el almuerzo y le comento lo de mi abuelita. Mi mamá me dice que una de sus piernas ya no está respondiendo. Se está muriendo. Miro las piernas de mi abuela y están todas moreteadas por várices mal tratadas. Todavía me arden los pies y más tarde me voy a la playa.

Este fue un correr de conciencia. Ejercicio que consta en plasmar sin parar ni planear lo que estás pensando en ese minuto hasta que paras de escribir. ¿Te das cuenta que siempre estás presente?
Esto fue escrito el 20 de enero del 2010 en el taller literario LA NÁUSEA DEL PUEBLO

Niña pálida

Siempre me llama la anteción la gente triste. Melancólica. Triste, pero de verdad. La gente alegre, la alegría es más simple, hasta tonta, es menos compleja. En cambio la tristeza demanda un estado interno fuerte, un ocio que reflexiona a cada segundo del día: en el desayuno, en el almuerzo, en el baño, mientras te comes las uñas; estás triste y no paras de reflexionar. Así fue como hoy me fijé en ella. En la playa, jugando ese estupido jueguito playero de esperar la ola y arrancar con pasitos cortos para que no te moje lo que queda de ola. Es un jueguito, que confiezo me hace reir, risitas de niño y me alegra. Yo de veinticuatro años jugando a eso. Estaba feliz. Miro hacia el lado derecho y allí estaba un niña de aproximadamente 10 años, blanca, pelo castaño claro, crespo tomado en una trenza y un joke, ojos claros y felices, pero de esa felicidad pura, esos ojos que son como cuando miras el agua, como sin fondo aparente. Ojos totalmente entregados al simple momento de jugar ese estúpido jueguito de arrancar de la ola. La niña blanca era tan melancólica, delgada, blanca e inocente. Ella miraba tan fijamente hacia el mar por segundos prolongados y lo disfrutaba tanto que por unos instantes pensé que ella debía padecer alguna deficencia que le permitía ser absolutamente inocente y pura. Pensé. Harto rato. Quise ser como ella, por un segundo pensé que ella sentía lo que estaba pensando. El mar me alegra, me sentí feliz esos momentos viendo a la niña blanca y etérea disfrutando del mar, mirándolo fijo y de arrancar de las olitas. Fui feliz yo también. Es en estos momentos cuando te recuerdo y trato y logro de incertarte en mis recuerdos y momentillos de felicidad como este, darte la mano y arrancar juntos de las olas y jugar este jueguillo estupido. Si tan solo pudieramos ser como ella, ella que disfrutaba de mirar con la mirada perdida a la mar, de saltar las olitas en ese jueguito estúpido, de tener esa felicidad que se veía en sus ojos, esa felicidad estúpida y de mirada ida, felicidad inocente y que nadie tiene derecho alguno de enjuiciar; felicidad de niña flaca, pálida, ojos claros y profundos como cuando uno mira el fondo de un lago. Qué felicidad. Siempre he pensado que la felicidad es livianita, poco profunda y hasta estúpida y que la tristeza es profunda y con contenido. Hoy vi a esta niña tan feliz con tan poco y me dieron ganas de correr a busacarte al sur y traerte a la playa y decirte: "Mira...esa es la niña de la felicidad estúpida que tanto me hace falta y que quiero compartir contigo.¿Te gustaría?¿qué me dices?..." Llega una ola y me moja los pies. Te miro, tus ojos que tú sabes que tanto me gustan...¿te gustaría?¿qué me dices?...

Pienso 3 y final.

Despierto y lo primero que siento es que tengo la boca seca y tengo mal aliento. Pienso. Todos los días es igual. Pienso. Salto de la cama para no atrasarme. Me encanta llegar antes de la hora fijada, no tengo idea por qué. Solo lo asumí. Nunca me lo cuestioné ni nació de mí, solo lo asumí. Pienso. Soy responsable. Trato de no comer pan al desayuno. Estoy engordando. Miro la cocina. Le preparo el desayuno a todos. Al marido, al hijo chico, al nieto y al hijo grande; el más ediondo. Les preparo el desayuno sin cuestionármelo. Pienso. Mejor me voy al trabajo. Comí pan igual. Paro de pensar, puedo hacerlo, soy buena en no pensar. Llego al departamento. Mientras introdusco la llave que abre la puerta vuelvo a pensar. Yo quería ser bailarina de ballet, carabinera, pero nunca mi madre me apoyó. Pienso. Ya no siento ni la rabia. Tengo el derecho a patalear y mandar todo a la mierda ahora mismo, todo y a todos, incluyendo al marido, al nieto, al hijo chico, al hijo grande, a la madre que aún vive, al querer ser bailarina y carabinera, a la vecina, a mi guata, a mi trabajo, a estas mismas llaves, al patrón, a la patrona y al hijo que les crié. Pienso. Pero pa' qué. Ya fue ya. ¿Qué saco?. Estoy acosumbradita y responsable. Podría dejar de abrir la puerta y devolverme a mi casa. Eso podría hacer. ¿Pero pa' qué? ¿Qué saco? Ya fue ya. Abro la puerta y entro. Saludo a Juanjito que parece que se viene recién levantando, está todo chascón y anda con un short, un traje de baño. Tiene la carita hinchada de sueñito. Tiene la boca seca de saliva. Pasa cerca mío y le siento el aliento. Él no está gordo y come pan. Es guapo el chiquillo. Pienso. Domésticamente pienso y en el instante que respiro su aliento le digo que le voy a preparar el desayuno. La carita hinchada me responde que "ok". En la cocina haciendo el desayuno estaba apunto de ponerme a pensar y un sonido como un balazo, pero sin eco, un sonido seco, me saca de mi misma. Salgo al living, nada. Baño, nada. Dormitorio patrones, nada. Pienso. Balcón. Miro hacia abajo y ahí estaba Juanjito, el hijo que no era mío. Tirado en el suelo boca arriba. Quieto. Con un chorro de sangre que le salía de la cabeza. Pienso. Cayó del balcón. Pienso. Y me da terror el suponer que fue un accidente, que se cayó y que murió sin saber que iba a morir, sin preparase, sin un previo adiós ni despedida, morir sin saber que morirás debe ser terrible. Pienso. Ojalá haya saltado bajo su propia voluntad. Pienso y eso me tranquilisa. Pienso. ¿Qué le digo al patrón? ¿qué le digo a la patrona? ¿qué hago con el desayuno? Pienso. Sonrio. Pienso. Y pienso en la única cosa que sí nació de mí. Pienso en la única vez que fui irresponsable. Pienso en mi amante que ya no sé que fue de él. Pienso. Sonrio. Pienso que el único que lo sabía era el Juanjito y se llevó el secreto a la tumba. Pienso en todo lo que he pensado en un par de segundos viendo a un joven muerto. Miro hacia el piso de arriba y un joven también mira al Juanjito. Pienso. ¿Qué estará pensando aquel testigo? ¿alguien más habrá visto esta muerte? ¿alguién más habrá sentido el ruido seco del golpe en el suelo? ¿alguien más estará pensando tanto como yo en este instante? Pienso. ¿Cuánto dura un instante en verdad? ¿cuántas cosas suceden en un instante? ¿todos los instantes serán importantes, o solo el mío? ¿la muerte del Juanjito sirvió para que yo tenga un instante? Pienso. Pienso en ser bailarina, en ser carabinera. Sonrio. Pienso en la única vez que fui irresponsable. Pienso. Pienso en su aliento. Pienso en que una madre acaba de perder a un hijo. Pienso. Y pienso que lo único que quiero en este instante eterno que me regalaron es abrazarte y no estás.

Pienso 2

Escuché que llegó a almorzar. Pienso. Sutil, pero urgentemente me encerré en mi pieza. Pienso. Tomé el libro de José Donoso que me compré. Comienzo a leer y pienso. Escucho que todos comenzaron a almorzar y en mi encierro comienzo a leer. Pienso. Leo. En realidad, hago que leo. Primera vez que leo a Donoso, su temática sobre el fracaso me atrae, es complicado de leer. Tengo miedo, no sé qué va a pasar. No puedo parar de pensar. No me di cuenta y estaba parado en mi ventana mirándome y su "hola" me sacó de los abismos de mi mismo. No pude pensar. Se notaba cansado y le pregunté por qué. "Maneatar a los animales no es tarea fácil. Estoy aporreado" me dijo. Silencio. Pienso. Se despidió y me dejó un billete de diez mil pesos. No nos deseamos el "feliz año nuevo" que teníamos pendiente. Pienso. Quiero llorar, pero no. Pienso. Y salgo con Donoso bajo el brazo, lo ojeo mientras camino por la vereda. Me detuve a pensar y frenté a mí se cruzó un instante que duró casi una eternidad. Un joven caía desde su balcón en dirección al suelo. Pienso. Mientras cae pienso. Pienso en que a pesar de sus sesenta años de edad y dos semanas sin hablarnos tuvo la valentía de acercarse y ser él el primero en hablar y más ensima dejarme diez mil pesos. Pienso. El cuerpo al fin golpea el suelo. Pienso y una madre acaba de perder a su hijo. Pienso. Pienso que se me quedó la plata para cargar el pase escolar. Pienso. Pienso que Donoso será complicado de leer. Tengo miedo. Pienso. Y pienso que lo único que quiero es abrazarte y no estás.

Pienso 1

Acabo de apagar la tele. Son las 2:30 am. Mirando la ciudad por el balcón pienso en mi padre y su soledad. Pienso en el que estoy queriendo y está lejos. Pienso en mí y en mi futuro. Pienso en este año 2010 que comienza. Supuestamente soy maduro y profesional. Debo confesar señores que siento miedo. Todo me es incierto. Pienso. Son las 2.30 am. Recién apagué la tele. Pienso y miro la ciudad. Pienso. A la mañana siguiente un miedo me despierta. Pienso. Salgo a mirar por el balcón y un chico se acaba de quitar la vida. Pienso y una madre acaba de perder a su hijo. Pienso y todo me es incierto. Pienso. Y pienso que lo único que quiero es abrazarte y no estás.

Victoria Roma

No sé.
¿Cómo se llama eso cuando sintes que todas las canciones que escuchas te hablan de esa persona?, ¿cómo se llama eso cuando lees una novela y sientes que la historia del libro es lo mismo que te está ocurriendo a ti?, ¿cómo se llama eso cuando a pesar que han pasado meses sigues sintiendo y pensando en que las canciones, las novelas, los libros, los personajes, el día a día, lo que te ocurre, lo que no te ocurre, lo que no debería ocurrirte, lo que debería ocurrirte, lo que comes, lo que conversas con tu perro, lo que compartes con tus papás, cómo se llama cuando todo gira en torno a esa persona?, ¿cómo rechucha se llama eso que sientes cuando escribes palabras como estas que sabes que parecen sacadas de guión de teleserie venezolana? Sé que es patético, pero aguántate la risa porfavor y no me odies.

Y se lo conté. Después de tantos años lo hice al fin. Pero hizo lo que me han hecho hasta ahora; se paró, se dio la media vuelta y se fue sin decir nada.

No sé.
Me siento solo y te necesito. Sé que están los amigos, pero no me refiero a esa soledad, si no a la que tú puedes llenar y no podemos.
No sé.
Te extraño y te necesito n*ñ* m*l*. Y me atrevo a decirlo porque es lo más fresco, real y sincero que he sentido. ¿Qué hago con esto nuevo que nació en mí?, ¿dejo que pase el tiempo y lo dejo de alimentar hasta que quede flaquito y muera como un niño de África? Me da terror el solo hecho de pensarlo, pero aunque lo intentara sé que fallaría porque tratar de sobrevivir y alimentarse es instinto natural. Con todo lo que ha pasado se me hace que tratas de olvidarme, de que cada día que pasa mi imagen en tu mente se vaya borrando y así los sentimientos. ¿Por que tú puedes hacerlo y yo no? Espero estar equivocado. ¿Por qué nos pasa esto? (¿puedo ocupar "nos pasa" o debería ocupar "me pasa"?) La cosa es que no sé. Yo sólo lo vivo. Perdóname por escribir esto, es que a veces ecribir me hace bien, no me queda otra y te juro que eres y serás lo más importante que haya estado en este blog, nadie se compara contigo, todo lo antes escrito es chulería más barata aún. Cómo se han ido volando ingrato las raudas horas de un tiempo cruel, hoy de ti lejos y en otro campo y de ti amigo tan cerca ayer. Ayer tu mano sentí en la mía con ardorosa y grata presión. Oye en los hayes de ardiente brisa a tus oídos irá mi voz, porque tu ausencia es tan cruel dolor.

No seas incrédulo. Esa noche que me llamaste sí estaba pensando en ti, es lo que he estado haciendo desde que te conocí. ¿Qué más puedo hacer para que me creas?

¿Oye?, ¿por que no vienes a hacer tuto conmigo?, la vista es hermosa y hay harto espacio p...ya, ya..ya sé que te carga que te diga esto.

Ya, estoy dando jugo, mejor me voy a leer la novela de Mario Vargas Llosa, "Travesuras de la niña mala". Y otra cosa, Vargas Llosa no está muerto, caíste en mi trampa, descubrí tu ignorancia literaria ;) Chao n*ñ* m*l*, mi P*n P*n, m*l*l*, mi p*rr* gu*ch*, z*rr*n! Te voy a estar esperando con ese mismo té.



¿Cómo estuve? Creo que comenzaré a vender guiones para teleseries venezolanas. Interesados contáctense conmigo.

Así como este video hemos sido:

"Don't Bother, i'll be fine"

Vemos a un joven parado en una esquina de alguna calle de Santiago. Viste ropas como que en cualquier momento te va a asaltar. Es de noche y está solo, más solo que nunca, que nunca. En algún minuto de esa noche otro joven, muy distinto al primero, viene caminando solo y apurado. Cuando el chico que puede asaltar ve pasar al otro chico le dice:

• Joven solo: hermanito! ¿Un cigarro?!
• Joven apurado: (niega con la cabeza)
• Joven solo: ¡¿y el celular?!

El joven apurado huye como si hubiese visto al diablo y desaparece como apareció.

• Joven solo: …y tú número?

Y todo sigue igual en nuestro incomprensible Santiago.


Excusas:

411

El es mayor que el jovencito. Son dos entre varios más.

EL: ¿por qué me mirabas tanto en la micro?

EL JOVENCITO: No sé. Te vi. Me gustó tu cara, tu cuerpo, tus manos fuertes, tu barba y tu mirada severa; de hombre. Sentí que me podías proteger. Pensé que podría llegar a mirar tu lindo rostro durante muchos años. Sentir tu barba. Te imaginé mío, y por sobre todo, yo siendo tuyo. Te imaginé a mi lado por muchos años; vivir juntos, tocarnos, desayunar juntos.
No sé. Todo eso me lo imaginé mientras te miraba ese día en la micro. No te enojes conmigo, en imaginar no hay crimen. Por un minuto me imaginé toda mi vida contigo. ¿Te das cuenta? Toda mi vida sólo vivió por un minuto. Y tú nunca lo supiste. Y yo no te conozco. ¿Te puedo decir algo más?

EL: Sí…por supuesto.

EL JOVENCITO: Nunca me olvidé del libro que ibas leyendo, ni del lunar que parecía una eterna lágrima en tu cara.

EL: ¿Sabes?... mientras me mirabas y leía ese libro pensé en sacarme el anillo y tirarlo por la ventana, cerrar el libro, sacarme el sombrero y decirle adiós a mi hija, despedirme de ellas.

EL JOVENCITO: Te amo.

EL: Qué suerte que en tu mente puedas entender mi idioma, porque yo no sé hablar español. Qué suerte que en Chile enseñen inglés.

EL JOVENCITO: I love you.

Carta a un amigo católico.

Qué debe hacer entonces un homosexual con su vida? me carga ocupar conceptos como "homosexual" o "gay" ya que creo son etiquetas que el "sistema" necesita ponerle a las personas para poder clasificarlas y ordenarlas en su asqueroso "orden social". Un homosexual debe entonces negar su naturaleza? Digo naturaleza ya que la sexualidad no se escoge, ni mucho menos es una "opción", porque si fuese así, creo que optarían por ser "heterosexuales" y no tener problemas con este asqueroso sistema. Debe entonces un ser humano que ama a otro de su mismo sexo quitarse la vida? Porque ni un psicólogo, ni un siquiatra tienen que ver en el tema, amar a un ser humano del mismo sexo NO ES UNA ENFERMEDAD. "Chanfle!, verdad que tampoco se pueden quitar la vida, porque se irían al infierno también", qué complicada pone las cosas la iglesia católica, no? Pero es su tarea dentro del sistema; son los encargados de sembrar el terror en el alma, para que el pobre hombre sistémico no sea un virus ni un revolucionario dentro de la estructura, porque esa es su tarea, como el poder judicial tiene su tarea, como el poder legislativo la tiene, como la medicina la tiene (curar a los trabajadores del sistema para que no se les mueran y sigan trabajando), a tratar de insertar a los "falladitos" para que claro "miren! el sistema es bueno! todos somos bienvenidos y útiles en él". Los rebeldes y los disconformes son tratados como basura para ser re-educados y re-insertados en la sociedad, ejemplo la película LA NARANJA MECANICA.
Qué rabia sentir que se creen dueños de la verdad y que tienen el poder de juzgar y calificar a la gente. QUE SE CREEN? YA SON PARTE DE ESTA POSTMODERNIDAD, DE ESTA ERA DEL ABISMO, VACIO Y DONDE TODO ES VIRTUAL Y LIQUIDO, SON PARTE DEL "MERCADO".

Gracias a Dios que pude ser educado en un colegio católico, para poder aprender, conocer ese mundo, y ahora rechazarlo con alegría y ser sincero conmigo mismo.

Espero que esto lo lea alguien que alguna vez haya sentido cariño por mí, haya compartido momentos de verdad conmigo, haya sentido que alguna vez no lo dejé solo y lo acompañé en momentos en que lo necesitaba, espero que sigan sintiendo lo mismo por mí después de haber leído esto, porque yo sí sigo sintiendo lo mismo. Y si no es así, me escriba y me diga con toda su verdad: "LO SIENTO AMIGO, DEBO NEGAR LA AMISTAD QUE HUBO".

Te me vas

Ella dijo una vez:

"...dicen que al darte un beso, la saliva de esa persona dura tres meses en tu boca..."


...hoy ya es 2 de Agosto. Sólo una semana más.

Fragmentos

¡Ya! ¡Sí sé! Estoy más flaco. No me lo sigan diciendo. Es que no me quiero pesar. Sería mucho más lindo si me preguntasen por qué estoy más flaco. Eso sí que sería lindo. Al parecer mi cuerpo no quiere seguir alimentándose como antes. Rechaza cualquier cosa que algún día será desechada, cualquier cosa que algún día ya no sea lo que es, cualquier cosa que se vaya. Cómo tú guapo, cómo tú. Tú has sido lo mejor que ha estado en mí. Tengo la sensación de que voy a desaparecer y mis costillas serán lo único de lo que me podré enorgullecer.

Hace nueve años que perdí mis rodillas. Sí. Pasé tres meses levantándome y sentándome con ayuda y con dolor. Sin poder pedir perdón. Sin poder hacer la posición del niño. Una tarde de primavera en séptimo básico mi mejor amiga me perseguía por la terraza del colegio, y yo, corría feliz de la vida sin saber que el destino me tenía preparado qué porrazo. El doctor dijo “tienes un pedazo del cartílago molido en ambas rodillas, no hay operación ni nada. Vivirás con esos cototos hasta la tumba”. Vivirás con ese dolor hasta la tumba. Cargarás con esas rodillas malas hasta la tumba. Llevarás la marca del dolor en ti hasta la tumba. Será mejor que te busques unas rodillas nuevas. ¿Alguien quiere compartir sus rodillas conmigo?

Cambiando de piel. Equilibrando. Avanzando. Tratando. Siempre me he sentido distinto a ellos. Es por eso que me voy. Como que no me creen. No puedo soportar ver cómo un joven deja pasar por delante de sus ojos la paternidad, el tesoro de ser padre. Que se pudra. Niño, qué ganas de traerte conmigo, pero lamentablemente la vida quiso que otro te diera la vida en vez de mí.

Mi patria es donde comí, el patio donde jugué, el colegio donde estudié, el almacén de al lado, la calle de mi pasaje, la cama de mi madre, el pecho de mi padre, las rodillas rotas, el cassette pirata, la feria del domingo, el atardecer del verano, la escondida con los chiquillos, el jugo seco, el chúpate el dedo, los dulces de a $1, las guagüitas, las sailor moon, el álbum y las láminas de los caballeros del zodiaco, el uniforme del colegio, la anotación positiva, los dientes de leche. Esa es mi patria. No un pedazo de tierra llamado Chile. Mi patria ya quedó atrás.

Necesito sangrar. Botar el néctar del dolor que se guarda en mi pecho. Necesito ver mi cara reflejada en las gotas de sangre que caen en el suelo de mi sala AT6. Mi reflejo en mi sangre es chiquitito. Así me sentí en el quinto mes del año mientras mis compañeras mostraban su ejercicio de actuación.

Yo no estaba preparado. Caminar aquella noche. Sentir el frío. Sentir que me querías. Sentir que me apoyaba en tus rodillas. Sentir todo eso me hizo pensar que después de nueve largos años la vida me había mandado las rodillas que tanto esperé. Pero no. Todo fue un lindo recuerdo, una hermosa anestesia para mis cartílagos.



Ahora soy un ser flaco, sin patria y sin rodillas que lo sostengan. Las penas se deben guardar en una partecita de tu cuerpo para así poder avanzar. Y recuérdalas con una brillante sonrisa y una triste lágrima de felicidad en tu cara.

Y yo te digo todo esto chico guapo. Hay que saber escuchar las verdaderas palabras del amor. Esas no se escuchan con los oídos. ¿Podrías adivinar con qué se escuchan? Es difícil saberlo.
¿Te cuento un secreto?, ¿sabes cuál es el lugar más triste del mundo? Una oficina de correos abandonada y llena de viejas cartas que nunca fueron entregadas, llenas de hermosas palabras y de sentimientos que nunca pudieron ver el reflejo del sol en los ojos de su destinatario; ese es el lugar más triste del mundo.


“Un niño que llora en el desierto; eso es el amor”
Pablo Neruda.

Comadre->Cumadre->Cuma->Cumeitor

Esta vez te toca a ti. Te presto mi espacio para que puedas escribir amiga Vero. Estas palabras son tuyas, resumen nuestros años de amistad.



Y comienza la historia:


Quién dijo recuerdos?

Si te digiera que somos amigos hace más de 12 años (ya casi13 ) y que todavía me acuerdo de la primera vez que te vi.…. cuando fuimos a buscar a mi hermano mayor a tu casa porque era el mejor amigo de tu hermano (también mayor), y yo dentro del auto vi al hermano chico despidiéndose (ya tú sabes mi comentario de la impresión cuando te vi. jaja Sí me acuerdo lo que pensaste de mí: pensaste que yo era enfermito mental, porque miraba cómo se alejaban ustedes en auto y yo hacía chao como imbécil. La verdad miraba triste porque no me llevaban con ustedes. )….bueno desde ahí (y luego que tus papis fueran los padrinos de mis hermanos) que no había partido, año nuevo, vacaciones que no pasaran juntas nuestras familias (en verdad, existía cualquier excusa para hacer un asado) ,y cómo olvidar el imitado pero, jamás igualado TOYO!!!El Toyo! jaja ese lugar de la cordillera en Farellones, lugar donde viven mis tíos, los hermanos de mi papá.....ya parecía castigo todos los fines de semana, y que susto cuando jugando con el neumático de un camión; le paso por las piernas a una vieja X….cagados de la risa….Sí me acuerdo, que era un neumático gigante, de máquina de excabación; lo empujamos por una bajada de tierra y le pasó por encima a una vieja que tomaba sol cerca del río! wuajajaja
Las tardes de fútbol, todos mirando como clasificábamos para Francia 98`..nuestros viejos pegados y nosotros jugando en el bosquecito de tu casa……Sí, extraño mi antigua casa...nuestros hermanos en la casa tontos con el nintendo y cuando nos aburrimos de jugar , escuchábamos a las Spice, porque tenías todos los cd.(raro no!) jajaja..mis primeros pasos hacía...eso mismo! ajaja

Bueno, cuento aparte fueron nuestras tardes de deporte en Karate…..que hasta nos echaban de la clase por reírnos tanto, y cuando tratábamos de sacar nísperos con algunas maniobras de Coca-Cola Barra jajaja sí! nos encaramábamos en las enredaderas para sacar nísperos y hacíamos lanzamientos tipo Coca-cola barra! wuajaja. Me acuerdo que una vez en las alianzas en el colegio tus compañeros te subieron arriba de una bandera chilena gigante y te tiraban por los aires! ajaja……y el seminario de cáliz y la técnica oculta de las tijeras que inventé, y cuando casi me mataste practicando no sé qué…en fin. Uh! Karate! pucha que la pasábamos bien. Sí me acuerdo cuando estábamos inventando una nueva técnica, y te boté y te pegaste en la cabeza! yo me sentí cómo el forro, porque llegó hasta la ambulancia y te envolvió en la camilla y parecías panqueque envuelta en esa camilla, y a pesar de todo, te subieron arriba de la ambulancia y nos miramos...y nos reímos.

Cuando fuimos de vacaciones y te tragaste medio Santo Domingo en una ola y te enfermaste uh! verdad, me intoxiqué con tanta agua de mar que me tragué la ola, me revolcaba del dolor en la noche... (ni supe hasta como 2 días después) y ya no podías bailar “mi nena, mi nena, me dice que le compre una guitarra” en la ducha……te acordaste no?! sí! estábamos en la ducha con tu hermano Juanjo y tu hermano Cocoliso, y el Juanjo se puso a cantar la canción "mi nena, mi nena...me dice que le compre una guitarra..mi nena mi nena". Qué será de esa canción?

En el colegio haciendo gancho a dos nerds; tu compañera y mi hermano, un día de lluvia, de puro ocio porque no podíamos jugar en el patio, y ya vez, luego de 8 años aprox, ya tiene 3 meses el José Tomas hijito de este parsito. Sí, le hicimos gancho a tu hermano Juanjo y a mi compañera Tanya..y ahora son padres de tu segundo sobrino. Lo que somos capaces de hacer!

Los estrenos del Señor de los Anillos eran el 1 de enero y estuvimos en 2 , antes de almuerzo ya estábamos en el cine….porque el día antes (año nuevo) tu alojabas en mi casa, algunas veces dormías conmigo y cuando te destapaba los pies comenzabas a estornudar jajaja…qué datos más intimi! Gracias Vero por apañarme en los estrenos del Señor de los Anillos, porque sabía que no te gustaba tanto la película...Y cómo nos molestaba el Matías, yo creo que hasta el día de hoy piensa que estoy enamorada de ti jajaja ......ay! y no puedo dejar de comentar el día en que estábamos en nuestra reunión de confirmación y la Darinka empezó a webiar y no aguantamos la risa….obviamente nos retaron. Weón! tirábamos la talla hasta en misa! Derechito al infierno.

Y dando un salto grande en el tiempo nos remontamos a los días de verano en THE CHABELA RESORT in my life , forever and ever….(agrégale más tú) le agrego: in the chabela resort in my fucking bitch life of my all days of illuminati and dancing on Pío Nono and Antonia López de Bello 131 and two completos! ajajja…. Cuando pelusiábamos todo el día, tomábamos tesito comadriando, comiendo galletas conversando de muchos temas muy importantes para nosotros en ese entonces, sí, en la casa de los papás del Kike Morandé en la Dehesa, ese era el The Chabela Resort (porque a la mamá del Kike le dicen "Chabela". Y te acordai? "oye Vero..no tengo plata..y quién paga?...y tú decías "La Chabela paga! total me dejó un cheque en blanco! wuajaja" te conté mi viaje de México con lujos y detalles, todo sobre “B” y una tarde sí! de esa misma semanas por msn me contaste el último detalle que faltaba de tu vida …y seguíamos encontrando más excusas para ser amigos…jajaja….y esa misma semana fuimos juntos al último Love Parade y bailamos toda la tarde. Uh, verdad fuimos a nuestro primer y último Love Parade..jajajaja todos mojados bailando con todos esos mujjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjeres ajajja.


Y cuando pa’ mi cumple de 19 entraste como mi pareja a la disco (no sabían na!), y perriamos toda la noche, serviste de anzuelo de la Fran para sacar celos…jajaja…... la Fran, cariños para ella.
Un viernes después de tanto plan salimos a bailar juntos al miel e inventamos la señal de auxilio, jaja verdad..inventamos esa señal para ser rescatado en caso de jotes catetes, salio la famosa frase “baila con el weón”, y me encontré con el "baila con el weón en Illu! ajaja, perriamos hasta más no poder y la pasamos la raja! , después me contaste de otro antro de mala muerte y como nuestras respectivas carreras nos habían quitado tanto tiempo que ni nos veíamos. Este verano fue nuestro reencuentro en gloria y majestad, desde enero hasta ahora hemos vivido diferentes situaciones, emociones, historias, hemos conocido gente, hecho lindas amistades (parece teleserie Venezolana), y un millón de cosas que serían varias páginas más de anécdotas. Te llevé a Illumineitor y no paramos más. Inventamos también nuestra cábala, que concistía en tomarnos una foto antes de ir a Illu. En illu conocimos nuestros hits: Yelle, Mason v/s Princess superstar, Madonna (tú), Britney (yo jejeje), M.I.A, entre otros. Y al ritmo de esos hits nos reíamos, nos abrazábamos sellando nuestra amistad, y hay que decirlo, esos hits también nos recuerdan a ciertas personas..., pero las recordamos con cariño, nostalgia y amor :)



Lo único que me queda por decirte Amigo, hija, cumeiror , Eder Juesús(interna) es agradecerte por la lindi amistad de estos año (por que tratando de hacer memoria nunca hemos tenido una pelea ,corrígeme ), por el apaño en las noches de rumba , por cederme siempre tu cama como buen caballero que eres, por rescatarme en mis noches de ebriedad , etc…… Vero, yo ya no tengo palabras para describir estos hermosos años de historia.

Amigo ten fe en el Amorsh porque tú eres tan especial que necesitas a una personita igual o mejor q tú, mínimo! (sino, lo mato). Y tú te mereces a alguien que ni mi mente ni mis palabras pueden imaginar.
Ojalá que se nos cumplan nuestros sueños y planes y conquistemos muchas fiestas más jaja porque “no hay que llorar que la vida es un carnaval y las penas se van cantando” y que si estamos juntos nunca vamos a estar tristes porque hasta de las desgracias nos reímos y para cuando tengamos 40 años sigamos con nuestro idioma y palabras que son únicas (aunque sea medio raro a veces)….., aaa!! Y escribamos nuestro libro..jajaja ese libro que vamos a escribir como guión para MTV y que sería South of no where 2 jaja……..Te dejo que es tarde y tengo clases de jockey a las 8:30….
cuídate un millón , chauuu besis (tono de despedida de celu)

atte.
tu amiga , comadre que te quiere y re-ama forever ande ver in the chabela resort….
Kisses.


Pd1: Somos la pareja de amigos más bkn y glam que existe en este mundo.

Pd2: asúmete! escoba! y asústame!






Ahora algunas de nuestras cábalas:




































en el Love Parade 2006


en Chabela Resort (Kike Morandé's mother) año 2006


Y las otras cábalas las tienes tú en tu cel...

27 de Mayo

En las vacaciones de invierno del 2007 fui una vez más a mi lugar preferido para bailar. Fui porque tenía tiempo y porque quería despejar mi mente teatral y adicta a la ficción. Mientras bailábamos (de seguro una canción pop) decidí ir a la pista de atrás, esa que se ve el cielo estrellado y que si te fijas bien, se ve la virgen del San Cristóbal. "Ja!" exclamó mi boca, luego de pensar que la virgen miraba a toda esta juventud perdida, sin destino y bailando al ritmo de esa extraña razón que todos ellos tienen en común y que la sociedad no comprende. Extraña y hermosa a la vez.
Cuando voy esquivando esos cuerpos que bailan el pop que alguna vez les avergonzó, me encuentro cara a cara con el destino. La virgen del San Cristobal me tenía una tremenda sorpresa. La virgen del San Cristobal me dijo -"Eder; es-la-hora, es-la-hora-así!".
Entremedio de toda esa gente aparece el rostro que no veía hace muchos años, ese rostro que se parece a Uma Thurman; aparece frente a mi el rostro de una de mis primas hermanas. Asústame.

-" y tú! qué hací quí?"- le dije.
-"lo mismo que tú no más po'!"- me respondió.

Y las risas y recuerdos infantes no pararon hasta que la madrugada no dio más.

-" el lunes que viene me voy a España...a vivir, a la vida"- me dijiste.
-"..."- dije.

No podremos compartir nuestro dolor ni nuestras experiencias nunca más en tierra chilena. Ya no seremos primos más allá de la sangre. Te vas rusia Kill Bill, pero vuelve, para que me veas en las tablas. Vuelve y háblame como la lluvia, y déjame escuchar. Vuelve con ese acento mestizo entre cueca chilena de Puente Alto y sangre de toro español.
Meses después te hice una promesa. Te iba a aplaudir y grabarte un saludo el 27 de Mayo del 2008. Porque ese día sellarías con un beso el amor que sientes por tu futura esposa.